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改变自己是神,改变别人是神经病

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发表于 2020-11-26 17:08:21 | 显示全部楼层 |阅读模式

群里有人灌鸡汤,,,复印出来存着,以后喝,希望不会变质 ——




总是习惯的给自己的生活设置了过高的期许,给世界增添了太过梦幻的滤镜。



所以,我们往往一生忙碌,也只是收获了苦和累,没有任何幸福感可言。



人就是这样的,心中一旦有了对别人的期待,就会背上心灵的包袱,就会让你活得很辛苦。



但真实的世界是很残酷的,永远都不要把期待都放在别人身上,因为别人没有义务要实现你的期待。



与其被强求不来的期许所困,倒不如先改变自己,活出自己的主场。



-01-



所有的烦恼,都是对别人的期待过高。



世上所有的不如意,都是你自己看不开,看不透而导致的。



这个世界上,最可怕的绑架并不是“真刀实枪”的,而是用“道德”,用“爱和期待”去要求别人。



有一句很贴切的话来形容这种现象:“所有对别人的过高期待都像是一把刀,双面开刃,谁都逃不过”。



当烦恼降临时,不妨从自身找找问题,学会给心灵松绑,烦恼也就烟消云散了。



之前在网上看到了这样一个总结:



孩子考试成绩不理想,父母会对孩子发火;



孩子想要的玩具,父母不给买孩子会不开心;



领导手下的职工业绩平平,领导很是发怒;



职工认为认真工作没有得到相关薪水的认可,一样不开心;



公交上,老人认为自己岁数大,应该受到照顾,工作劳累了一天的年轻人选择无视;



其实,这都是期待值没有达到自己的预期而产生的失望,并且引发矛盾不断。



但当你冷静下来,回过头来想一想,这样子发火生气真的值得吗?”



答案当然是否定的。



就像作家马德写过的一段话:



“我慢慢明白了为什么我不快乐,因为我总是期待一个结果。



看一本书期待它让我变得深刻,跑一会步期待它让我瘦下来,发一条微信期待它被回复,对别人好期待被回待以好……



这些预设的期待如果实现了,我常舒一口气,如果没有实现呢,就自怨自艾。”



真正带给你痛苦的并不是那个人,而是你对那个人的期待,是那个期望带给你痛苦。



当你放下了这些所谓的期待,学着去靠自己,心中自然就不会有那么多的抱怨。

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 楼主| 发表于 2020-11-26 17:09:09 | 显示全部楼层
我们能改变的,只有自己。



一念放下,万般自在。



很多时候,事情的困境,不过是因为我们自己钻了牛角尖,这个时候,你需要的就是改变。



当然,改变别人总是很难的,改变世界也是天方夜谭,你能改变的,只有你自己。



改变一下自己的想法和态度,当你开始改变自己的时候,好多东西就跟着改变了。



曾经看到过这样一个故事:



有一位大师,久居深山,几十年都在苦练《移山大法》,终于修成了正果。



有人听闻后,前来拜师,虔诚地向大师请教:



“大师,请问您是用何种神力将大山移开的,我如何才能练此神功呢?”



大师笑答道:



“练此神功非常简单,只要掌握一点就行了,那就是山不过来,我就过去”。



山重水复疑无路,柳暗花明又一村。



网上有一句话说:



“世界上从来都没有所谓的奇迹,命运一直都掌握在自己手里。



想要改变自己的命运,最重要的就是改变自己。”



当你试图想要去改变除了你之外的事物时,失败就已经注定了。



因为这个世界的变化都是人的变化,而别人的变化,也只能通过自己的改变来影响。



所以,当你改变不了别人的时候,最有效的方法就是改变自己。
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 楼主| 发表于 2020-11-26 17:09:54 | 显示全部楼层
不改变自己,你永远与幸福无缘。



改变别人是痛苦的,改变自己才是幸福的开始。



幸福是真的需要条件的吗?



张德芬老师给出的答案是:“幸福与否真的不取决于外在的条件,而在于人心。”



直白的说,就是自己要对自己的幸福负责,不要把让自己幸福的责任推卸到身边人身上。



如果你总是在比较、嫉妒,那你所能得到的只有“求而不得”。



之前在一个情感博主的微博留言中看过一个粉丝的来稿。



“我喜欢在客厅里装饰一下鲜花,他明明每天下班都会经过花店,也不顺手买一束回来。



我煮饭已经很累了,为什么饭后他不可以主动要求自己去洗碗呢?



我以为我的生日他会精心准备一番,但结果只是普通吃一顿饭。



我们每次都因为这些鸡毛蒜皮的小事而争吵,每次他做的不如我意时,我都会想,我是不是选错人了。”



这位博主的回复也很直白:



“其实你应该想想你的丈夫也对你有很多的关心,也许是你生病的时候他立刻给你送来了药、也许是你工作受委屈的时候他也懂得哄你开心……



没有人可以做到事事都那么贴心、完美,期待太高,只会失望越大。



若总是对丈夫事事期待完美,常常盯着他的缺点,忽略他的付出,最后只会伤害了你们之间的感情。”



你看别人不顺眼的地方,都是自己的问题,没有例外。



不成熟的一个很重要的标志就是以自己的标准来要求别人,而成熟就要,允许并尊重不同。



一棵树上的两片叶子尚且没有相同的,我们又何必要求大千世界的事事物物都必须要按照你的标准发展呢?



看别人不顺眼,处处挑刺,只能是自己的境界不够,当你在看别人不顺眼时,不要想着如何改变别人,而是要提升自己,修炼自己的心。



所以,你的幸福来孕育一个好心态,心态好,自然看什么都顺眼。



从现在开始,愿你有接受一切的勇气,也有敢于改变自己的决心。



- END -

* 作者:橙子,来源:励志语录(ID:lizhi743),只为读者传递正能量而存在。
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 楼主| 发表于 2020-11-27 07:57:02 | 显示全部楼层
要想改变别人,就是“讲道理”吧,,,,


世上最愚蠢的行为,就是“讲道理”
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 楼主| 发表于 2020-11-27 07:57:47 | 显示全部楼层
“小时候总以为有理走遍天下,后来才知道,这个世界是从不讲道理的。”

这个世界上最愚蠢的人,就是那些最会讲道理的人。

这个社会,也从来就不是一个能去讲理的地方。
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 楼主| 发表于 2020-11-27 07:58:58 | 显示全部楼层


家庭不需要讲道理。
先看看家庭,家庭是一个需要讲理的地方吗?

不是,家其实是一个需要讲“爱”的地方。



职场不需要讲道理。
职场/生意场,是一个需要讲理的地方吗?

也不是。

职场主要是一个讲“利”的地方。

我们在和伙伴/客户沟通过程中,如果一味讲道理,你的客户或伙伴就会对你越来越没有兴趣,没有人喜欢听你的大道理。

你要记住,每个人都是来谋利的,只有道理没有利益,你就会变得毫无价值。

天下熙熙皆为利来,天下攘攘皆为利往。

你只有把人对利益的需求满足了,人们才会跟你。

如果不能满足他人对“利”的追求,你再对又如何?再有道理又如何?

现在大家发现了吧,家庭和工作,这两种人生的最常见的场合,都不需要一味讲道理。
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 楼主| 发表于 2020-11-27 07:59:23 | 显示全部楼层
跟强者不能讲理。
那么,面对强者或是尊者的时候,要讲道理吗?

其实也不需要。

面对这些人最需要讲究的是一个字,是“礼”。

比如面对长辈的时候,无论你做的多好,也得表现的恭敬。

很多人总以为自己做的是对的,或者有理,就可以在任何人面前理直气壮,肆无忌惮。

甚至去冒犯他们,这就是最大的“无理”。

尤其在面对强者的时候,你就更没有讲理的份了。

你再有理也要隐忍不发,让自己处境安全,悄悄地积聚力量。
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 楼主| 发表于 2020-11-27 07:59:42 | 显示全部楼层
跟弱者不能讲道理。
面对弱者的时候需要讲理吗?也不需要。

对弱者最要需要讲的一个字,是“仁”。

如果我们总对弱者讲理的话,只能说明越来越冷血。

弱者本来就是按照强者设计的逻辑生存,如果不能给与弱者足够的关怀,弱者就会和强者走向对立面,积聚社会矛盾。

强者要对弱者仁爱,给予,让他们有更好的生存空间。

这是社会最大的仁慈,也是强者最大的智慧。
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 楼主| 发表于 2020-11-27 08:01:09 | 显示全部楼层
冲突时不能讲道理。
那么,出现冲突的时候,需要讲理吗?

其实也不需要,现在唯一能解决冲突是“法”,而不是理。

如果只讲理的话,就不会有“防卫过当”这个罪名了。

很多人在遇到和别人冲突的时候,以为自己有理就可以大打出手了,这是非常错误的认知。

现在是怎么处理打架事件的?

首先看谁动手,再看谁把谁打伤了。

只要你动手了,哪怕你有理,哪怕是你是在自卫,也要负责任。

而且如果你把别人打伤了,得负刑事或民事责任,这跟你有没有理关系并不是太大,动手即违法。

这个逻辑同样适用于其它各种软性的冲突。

处理冲突时,懂“法”的人远比讲“理” 的人要占便宜,要更高明。

随着法律的完善,未来是一个越来越讲法的社会。

面对不公平的时候需要讲理吗?

现实告诉我们,在遭遇不公的时候单纯靠讲理是解决不了问题的。

很多人遇到不公平的时候,发现只讲理没有人睬你,然后豁出去了,在不违法的前提下把事搞大,才能争取到自己的权利。

比如之前那个奔驰女车主,车子质量明显有问题,去跟商家讲道理,根本讲不通。后来坐在车上拍视频,才把问题解决了。
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 楼主| 发表于 2020-11-27 08:01:40 | 显示全部楼层
笨人都在讲道理,高手只会讲故事。
《道德经》开篇第一句就是:道可道,非常道。

意思是:凡是能用语言表达的道理,都是不是永恒的道理,都是可以不攻自破的。

也就是说:所有的道理,只要你表达出来了,就一定是有漏洞的。

那么不讲道理我们讲什么呢?

讲故事啊!

为什么讲故事比讲道理管用?

这个世界的本质,就是靠各种故事构建的一个大场景。

世界上最大的特权就是讲故事,谁拥有了讲故事的权力,谁就拥有了掌握的地位。

宗教、政治等组织,都会“讲故事”,最终实现社会成员的协作。

儒家、佛家、道家的一些经典,最大特点就是里面有很多故事。

世界上最高明的行为,莫过于通过故事影响人。

讲故事之所以威力巨大,因为它最大特点,是只有思考,没有答案。

所谓大象无形。

正因如此,它往往可以颠覆一切大道理。

这个世界最终属于那些最会讲故事的人,故事把冰冷的真相变得柔和和浪漫。

世人从来不善于接受真相,真相也只有披着故事的外衣,才更容易为人们所认知、接受。

这个世界是极其复杂且微妙的,我们需要极高的智慧,才能看清其中的各种门道。
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发表于 2020-12-5 18:01:51 | 显示全部楼层
乔布斯说:“我特別喜欢和聪明人交往,因为不用考虑他们的尊严。”
采访者问:聪明人沒有尊严吗?”
乔布斯补充道:“不,聪明人更关注自己的成长,时刻保持开放的心态,而不是捍卫面子,不是想方设法证明‘我沒错’。” ​​​
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发表于 2021-2-4 22:51:17 | 显示全部楼层
越早知道会越好的人生经验~[心]

1
除了自身的病患或亲友离去的痛苦是真实的,其他的痛苦都是你自己的价值观带给你的。

2
沉不下心看书,浮躁和焦虑,都是因为年纪渐长,不信正道而太重功利导致的。

3
真正坚持到最后的人靠的不是激情,而是恰到好处的喜欢和投入。

4
一个人明白自己能做什么远比自己想做什么重要得多,前者需要给自己设定一个现实的疆域,是一种尽力而为的勤奋,后者是任性催生的热情,往往来自于对世界的无知和自负。
一个人,一定要清楚地认识自己。

5
天下没有免费的午餐。想得到任何东西之前都要先问问自己,是否付得起相应的代价。

6
在早上把你叫醒的,不应该是闹钟,不应该是闹钟,而应该是昨天早睡。

7
太用力的人,跑不远,别把人生的马拉松当成百米冲刺;太用力的爱不仅让自己累,也让身边的人累,最终难以圆满。

8
永远不要与人去辩论,你也很难把别人辩服,因为立场不同,因为没有对错,只有规则,只有利益。
圈子不同,不必强融。

09
一定要去掌控自己的生活,而不要让生活带着你走。

10
蔡康永曾说,你15岁的时候觉得游泳难,放弃游泳,到18岁遇见一个你喜欢的人约你去游泳,你只好说:“我不会耶”。你18岁觉得英语难,放弃英语,你28岁遇到了一份非常好也很适合你但是要求会英语的工作,你只好说“我不会耶”。

出来混总是要还的,前期偷懒,后期肯定要花数倍的精力来弥补,更遗憾的是,不一定补得上。
人生最可怕的事,是一边后悔一边生活。

11
婚姻里的指责和抱怨不是因为“我爱你”,而是因为“我情绪管理不好”。
指责不是爱,而是婚姻的杀手。

12
父母的话不全是对的,父母的爱不全是无私的。

13
成熟不等于世故,知世故而不世故,才是最善良的成熟。

14
你其实并没有想象中那么依赖父母,但父母依赖你的程度远远超过于你的想象。

15
尽量不给别人添麻烦,别人最好也别麻烦我。这句话不是冷漠,是成熟。

16
分开的时候一定要用力告别,因为说再见,也许真的是再也不见。

17
当你的学业、工作、生活不顺利的时候,切记不要把爱情当成你的救命稻草。

18
我们总是喜欢拿顺其自然来敷衍人生道路上的荆棘坎坷,却很少承认,真正的顺其自然,其实是竭尽所能之后的不强求,而非两手一摊的不作为。

19
破不说破,知人不评人,知理不争论。
刻薄嘴欠和幽默是两回事,口无遮拦和坦率是两回事,没有教养和随性是两回事。

20
有事情是要说出来的,不要等着对方去领悟,因为对方不是你,不知道你想要什么,等到最后只能是伤心和失望,尤其是感情。
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发表于 2021-5-17 06:37:32 | 显示全部楼层
心灵鸡汤,自己喝了是汤,别人听了只是某种感觉
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发表于 2021-8-5 20:41:20 | 显示全部楼层
最蠢 是 讲道理.jpg
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